Entendendo o "Não é por 20 Centavos"

Uma menina bonita e pobrezinha conheceu um rapaz jovem, rico, ético, que conseguiu bons empregos para seus irmãos, comprou uma casa para a sua mãe e a levava para viajar e aproveitar o melhor da vida.

Se casaram e um mês depois do casamento a filha volta para casa da mãe dizendo que iria se separar.
- Mas minha filha como assim? Um rapaz tão bom, meu genro perfeito!

- Mamãe, fico com vergonha de lhe contar, mas é que... ele quer comer meu cu todo dia! De manhã, de tarde e de noite. Umas 10 vezes ao dia, não aguento mais!

- Minha filha, tem homem que curte estas coisas mesmo. o que é este pequeno defeito perto de tudo que ele faz por você, do que ele faz por nós?

- Mamãe meu cu parecia uma moeda de 5 centavos quando nos casamos e hoje já parece uma moeda de 25 centavos.

- AHH TENHA DÓ minha filha, agora você vai ficar criando caso por causa de 20 centavos?
MORAL DA HISTÓRIA

SÓ BRIGA POR 20 CENTAVOS QUEM TOMA NO CU TODO DIA!

Descobri de onde vem o termo "Tô cagando e andando"

Mais um mito cai por terra, finalmente descobri de onde vem o termo:

"Tô Cagando e Andando"

Dia nacional do Reggae

Agora é oficial dia 11 de maio como o dia do Reggae.

Que calor é esse?

Hoje estou cozinhando vivo neste sol e sem ar condicionado...

Signos Atravessando a Rua...

Por que o Ariano atravessou a rua?

Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
Por que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a ideia.
Por que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Por que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Por que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
Por que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade os carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, se realmente vale a pena atravessar a rua, qual o melhor ponto para fazer a travessia, etc.
Por que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
Por que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.
Por que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a ideia pareceu maneira e deu vontade.
Por que o Capricorniano atravessou a rua?
Porque queria processar alguém.
Por que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

Por que o Pisciano atravessou a rua?
Cooooomo assim rua? Ih, é .

A origem do traço no número 7

Há muitas pessoas que escrevem o número sete com uma barra horizontal suplementar ao meio do número sem saber a razão dessa ação.

A maior parte das tipografias fizeram desaparecer este risco, tal como podes constatar na tecla correspondente no seu teclado.

Mas sabes porque é que esta barra sobreviveu até hoje? Há que andar muitos séculos atrás, até aos tempos bíblicos…

Estava Moisés no Monte Sinai quando Deus lhe deu os 10 mandamentos e ele os disse à multidão, um a um.
- 1: Amarás Deus acima de todas as coisas.

E assim sucessivamente. Quando chegou ao sete, Moisés anunciou:
- 7: Não desejarás a mulher do próximo

E então, todas as vozes começaram a gritar:
- Nãaaaao!!! Corta o sete!!! Corta o sete!!

E assim foi…

Por que homens inteligentes têm cachorro ao invés de esposa:

1. Quanto mais atrasado você chega, mais feliz seu cachorro fica quanto te vê.

2. Cachorro não liga se você chama ele pelo nome de outro cachorro.

3. Cachorro gosta que você deixe coisas espalhadas pelo chão.

4. A mãe do cachorro nunca te visita.

5.Cachorro aceita que você aumente a voz pra argumentar.

6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; ele está pronto pra sair 24 horas por dia.

7. Cachorro acha engraçado quando você está bêbado.

8. Cachorro gosta de sair pra pescar e ficar ao seu lado enquanto você assite o futebol.

9. Um cachorro nunca vai te acordar de madrugada pra perguntar: "Se eu morrer, você vai ter outro cachorro?"

  

11. O cachorro vai deixar você colocar uma coleira nele sem te chamar de pervertido.

12. Se o cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não faz drama nem escândalo. Ele acha interessante.

13. Cachorro gosta de passear no banco de trás do carro.

E por último, mas certamente não menos importante:

14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.

TPM em 4 fases

TPM em 4 fases

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha..
Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo..
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica.
Reparem na entonação, na escolha das palavras.
O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega a casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal.
Sem legendas..
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?'
A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que..
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.
O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim!
Tá vendo que eu tô aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda?
O meu também!
E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você!
E pára de me olhar com essa cara!
Essa que você faz, e você sabe que me irrita!
Você não sabe!
Aquele vestido que você me deu ficou apertado!
Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda!
O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada!
Pra que serve esse seu Jiu Jitsu?
Ah, você não estava comigo?
Por que não estava comigo na hora?
Tava com alguma vagabunda?
Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela.
E nem pra me trazer um chocolate!
Cala sua boca!
Sua voz me irrita!
Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira.
Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai.
Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.


*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca.
É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'.
Pronto!
A paz reina novamente.
A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...

P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!!
ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO

Grandes figuras das eleições

Eleição e sempre vem aqueles "Tiriricas" querendo ver se ganham votos baseados nas gracinhas que fazem na tv, lugar de palhaço é no circo! 

Impossível eu não gostar dele...rs

Mulher Pêra, esta tem um grande apelo popular...

Será que ele acredita que vai ganhar?

O que vem depois? Créu no povo?

Será que ele vai se misturar com a gentalha?

Heresia!!!!

Não seria melhor o Batman?

Tá na cara que ele não gosta de trabalhar...

Imagem auto-explicativa...rs

Sem comentários...

Só rico come?

...

...

Na onda dos Super humanos...

...

Frase Olímpica

Frase Olímpica: "Fomos mal na vara, mas levamos na argola"

                                        Arthur Nuzman Presidente do COB

2016 pode ser muito pior...rs

Tipos de Maridos

TIPOS DE MARIDOS: DVD, DVD-R, CD e VHS

PARA AS MULHERES QUE AINDA NÃO ESTÃO INTEGRADAS E PARA OS HOMENS SE CLASSIFICAREM NAS NOVAS TECNOLOGIAS:
Sabe o que é um marido DVD ?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme

E um marido DVD-R ?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca

E um marido CD ?
É aquele que Come e DormeMoral da história:NÃO HÁ NADA COMO OS VELHOS VHS...Várias Horas de Sexo
Só que não fabricam mais...Saiu de linha.....

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO

DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO
1- Adorar música brasileira, como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud"
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Falar com sotaque de Atlanta e todo o mundo achar bonito
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soap opera
8- Entender as regras do Baseball e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho meia boca foi "terrific, amazing, wonderful"
10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Intenet


DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO

1- Nenhum
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo!)
7- Nenhum
8- Ser vizinho do Brasil
9- Nenhum
10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los .



DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a Inflação de volta
5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, virado à paulista e churrasco
6- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais,mulatas.
7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
8- Ter a mesma nacionalidade que Deus
9- Ter um artilheiro  que não cheira cocaína
10- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina nem nos Estados Unidos!!!!!

A Nacionalidade de Jesus

Chefes de vários países se encontraram. Todos defendiam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam possíveis provas.

a) 3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negócios do pai;
- Viveu em casa até os 33 anos;
- Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

b) 3 provas de que Jesus era irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O último pedido dele foi uma bebida.

c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
- Primeiro, o nome dele era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele não sabia quem era o seu pai.

d) 3 provas de que Jesus era italiano:
- Falava com as mãos;
- Tomava vinho em todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.

e) 3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Criou uma nova religião.

f) 3 provas de que Jesus era francês:
- Não trocava de roupa;
- Não lavava os pés;
- Não falava inglês.

g) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
- Nunca tinha dinheiro;
- Vivia fazendo milagres;
- Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa: Judas era argentino.

COMO FAZER AMOR:

Ingredientes:

- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana

Instruções:

1- olhe dentro dos olhos;

2- com os braços, abrir as pernas;

3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;

4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em
seguida.

Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.

Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes
de leite.

5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente
na
tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente.
(NÃO pernoitar).

O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não
ocorra,
repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.

Observações:

- se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem
os

utensílios antes e após o uso;

- não lamba a tigela depois de usada;

- caso o bolo cresça, fuja.

Ajude a dar maior visibilidade ao Blog
Gostou? Então compartilhe com seus Amigos!

Monge Tibetano e a Lei Maria da Penha

Monge Tibetano e a Lei Maria da Penha

Monge: O que deseja?

Mulher: Senhor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa "bêbado", ele me enche de pancada.

Monge: Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que o seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo de chá de erva cidreira e começar a bochechar com o chá. Apenas faça bochecho e gargareje continuamente ... e nada mais.

Duas semanas depois, ela retorna ao monge e parecia ter nascido de novo.

Mulher: Senhor, seu conselho foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa "bêbado", eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu marido desmaiou na cama sem me bater!

Monge: Tá vendo como ficar de Boca Fechada resolve?

Ajude a dar maior visibilidade ao Blog
Gostou? Então compartilhe com seus Amigos!

Por que sair com uma mulher com mais de 30 anos‏?

“ A medida que envelheço, e convivo com outras,
valorizo mais as mulheres que estão acima dos 30.
Estas são algumas razões do porquê:
- Uma mulher de 30 nunca o acordará
no meio da noite para perguntar: “O que você está pensando?”
Ela não se importa com o que você está pensa,
mas se dispõe de coração se você tiver intenção de conversar.
- Se a mulher de 30 não quer assistir ao jogo, ela não fica
à sua volta resmungando.
Ela faz alguma coisa que queira fazer.
E, geralmente è alguma coisa bem mais interessante.
- Uma mulher de 30 se conhece o suficiente
para saber quem é, o que quer e quem quer.
Poucas mulheres de 30 se incomodam com
o que você pensa dela ou sobre o que ela esta fazendo.
- Mulheres dos 30 são honradas.
Elas raramente brigam aos gritos com
você durante a ópera ou no meio de um
restaurante caro. É claro, que se você merecer,
elas não hesitarão em atirar em você, mas só
se ainda sim elas acharem que poderão se
safar impunes.
- Uma mulher de 30 tem total confiança
em si para apresentar-te para suas melhores amigas.
Uma mulher mais nova com um homem tende a
ignorar mesmo sua melhor amiga porque ela
não confia no cara com outra mulher.
E falo por experiência própria. Não se fica
com quem não confia, vivendo e aprendendo né???
- Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.
Você nunca precisa confessar seus pecados
para uma mulher de 30. Elas sempre sabem….
- Uma mulher com mais de 30 fica linda usando
batom vermelho. O mesmo não ocorre com
mulheres mais jovens.
- Mulheres mais velhas são diretas e honestas.
Elas te dirão na cara se você for um idiota,
se você estiver agindo como um!
- Você nunca precisa se preocupar onde se
encaixa na vida dela. Basta agir como homem,
e o resto deixe que ela faça;.
- Sim, nós admiramos as mulheres com mais
de 30 por um “sem” números de razões.
Infelizmente, isso não é recíproco.
Para cada mulher de mais de 30, estonteante,
inteligente, bem apanhada e sexy,
existe um careca, velho, pançudo em
calças amarelas bancando o bobo para
uma garçonete de 22 anos.
Senhoras, EU PEÇO DESCULPAS:
Para todos os homens que dizem,
“porque comprar uma vaca se você pode
beber o leite de traça?”, aqui está a novidade para vocês:
Hoje em dia 80% das mulheres são contra
o casamento, sabe por quê?
Porque as mulheres perceberam que
não vale a pena comprar um porco inteiro
só para ter uma lingüiça. Nada mais justo.”

(Arnaldo Jabor)

COMO LEVAR UM FORA E SAIR POR CIMA

COMO LEVAR UM FORA E SAIR POR CIMA

Enquanto fazia um curso em outro país, uma brasileiro
recebeu uma carta de sua
noiva pedindo que ele devolvesse a fotografia dela
porque se apaixonara por um
outro homem.
O garotO ficou arrasadO,suas Colegas de
classe tentaram em vão
consolá-lo.
Até que, um dia, ela pediu uma foto de
cada uma delas e enviou-as
a ex-noiva com o seguinte bilhete:
"DESCULPE, MAS NÃO ME LEMBRO QUAL É A SUA. PEGUE a sua E DEVOLVA O RESTO"

Joãozinho e o Facebook

JOÃOZINHO NA AULA DE INGLES

- Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos sem traduzir e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora)

Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, arrancou da classe um sonoro "SHOPPING CENTER!!!"

- Muito bem, Julinha!.. (diz a professora)

Carlinhos abocanha um lanche imaginário e novamente a classe responde.."HAMBURGER!!!"

- Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora)

Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado... A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta ..

-O que significa isso, Joãozinho???

E ele com um sorrisinho amarelo...

- FACEBOOK!

Simpatia para 'prender' a pessoa amada

Aprenda com a Mãe Neinha:

Esta não falha!!!

Ponha 1 Kg de maconha, ½ kg de crak e 5 kg de cocaína, na mochila da pessoa e ligue 190.

Gostou? Então comente!
Ajude a mantermos o blog, conheça os anunciantes de nossa página clicando no seus banners de publicidade.

A Coca-cola é foda ...

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar
livre, um pic-nic.

Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.

Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.

Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar
uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.

Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.

Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os
olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.

Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere
desse jeitinho.'

E sai correndo para buscar a camisinha.

Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.

Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.

Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.

Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em
volta da toalha e diz:


'A COCA É FODA...DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

Gostou? Então comente!
Ajude a mantermos o blog, conheça os anunciantes de nossa página.